Love Never Fails

刚才想写东西来着，刚写了几句，跟我妈一起玩QQ游戏去了。现在我换了个姿势，趴在床上写BLOG，我的小狗宝宝就在我的脚后趴着睡觉。我妈说它狗仗人势。我不在家，它从来不敢上帘卷西风床上，我回家了，它仗着有人给它撑腰了，就为所欲为了。

我回家两个周了，这两个周过的真是奢侈，对于时间来说。我从武汉带回家的痘痘没有变好，但体重又直线上升2斤。姥爷看起来还好，只是像植物人一样的躺着，用眼睛跟极少的别人难以辨别的语言同我们交流。姑姥比较可怜，虽然看起来还好，但她对自己的病情依然一无所知，说不定不知道什么时候那一天就来了。表弟家住的跟姑姥近，每天都去陪她。她看到我挺高兴的，每次依然絮叨着我的工作，我的将来，又讽刺着我的信仰。但这在我看来都是好的，因为这些都是有限的，对于现在来说，更是要倒着数了，再过不知多久，就永远听不到了。

这两个周我没有做任何与毕业论文有关的事情。也就是说，我一个字都还没有写。但去薛洁那里下载了些资料，脑子中稍微有了点思路。我总觉得，要安心写的话，一个月应该可以写完吧，但心里还是着急的。还有工作的事情，我还是在网上投了些简历。驴在武汉帮我在一个招聘会投了简历，平顶山学院貌似给我面试机会。驴打电话通知我的时候，我正在洗澡。说由于我不在招聘会现场，可能面试就不能当时进行了，就要等12月份去那学校面试了。再看着呗，毕竟现在就业信息还是少的，再过些日子应该会更多些吧。神呐，你一定要给我安排一个好的工作。谢谢您了先。

回家我看了些书。首先看的是阿洋很久前借我的《小凤丢手绢》。一套书分AB两册。小凤是山东一个电台的主持，她采访了国内26位各个行业的先锋人物，除了对他们个人思想的采访，要求他们每人推荐一本书，一部电影，一个人的音乐。我承认这本书我收获很多东西。怎么说呢，有释放的感觉。以前我说过，聪明的人跟无知的人比较幸福，因为聪明的人什么都看明白了，就习惯身处山顶处的孤独了；无知的人也幸福，因为他们什么都不知道，同时也不知道自己无知，所以他们也就傻活着。这世界大部分的人都是无知的。还有一部分人就是处在他们之间的，看明白了很多事情，但是又达不到聪明人的境界，让他们回到无知他们又回不去了。这种人最纠结，跟愤青一样，融入不到黑暗又无法带来光明。我以前觉得我是处于夹缝中的这类人，所以自认为比大部分人聪明，但又达不到高人的境界，所以很矛盾。这本书解决了我的问题。其实不是小凤解决了我的问题，是这26个人解决了我的问题。他们让我看清一个现实——我压根不是什么夹缝中的人，我连那水平都没有，我就彻底是一无知青年。具体在无知的人里面再分几类，我没有去想过，五十步笑百步这事我暂时不想干。怎么说我无知呢？你们看啊，26个先锋人物，你说中国他们就是排前26位的吗？其实不是的。就是正好从这么多期节目里面选了这26个人而已。他们代表着一个层面的人。我与他们很遥远。中国芸芸众生，比他们牛的人比比皆是，可仅仅在这26位面前，我已经无知到一个地步了，我还去纠结什么呢。我还去凑那高尚的夹缝，算了罢，承认自己无知其实并不费什么力气。这样反倒让自己轻松点。虽然有点破罐破摔的些许悲凉意味在。

比如说，诗人西川，作为26人其中一员，他评价李敖的时候说：“很多人喜欢他，就好像很多人不喜欢福克纳一样，我相信所有喜欢李敖的人都不喜欢福克纳，他们没有能力阅读福克纳。我相信喜欢李敖的人不会喜欢庞德，不会喜欢博尔赫斯，不会喜欢中国古代的作家，不会喜欢屈原，不会喜欢曹植，不会喜欢贾谊，或者说他们不理解屈原。喜欢李敖的人都是同时会喜欢谁呢？在中国大陆，喜欢李敖的人会喜欢三毛，喜欢《廊桥遗梦》。喜欢李敖的人同时还会喜欢《马语者》，这个读者层次我分得特别清楚。”我暂且不评论西川评价的有没有些偏执，其实他评价的比较客观，因为后面的访谈他解释了他的观点，解释的很到位。我只说他这一番话让我们能对自己做个相对层次的判断。我们平时读了多少书，读的又是什么书。李敖是个相对不错的作家，读他书的人又有多少呢？假设处于李敖的思想层面已经不易，再升到西川口里那些作家标准，那又要多远的距离呢？实话说，那些作家的名字我有的都没听说过，何况读他们的书呢？当然这并不是说，你读过他们的书了，就代表你怎么样了。读者层次，代表思想层次，这点我是认同的。这26个各行各业的人让我知道我太弱了，无论是哪方面。做人要低调，我想，我是因为高调不起来。

还看了一些书，包括一些中国的作家，像老舍啊，鲁迅啊，郭沫若啊写的些散文啊什么的。小的时候学课文不懂，都白学了。他们确实是非常有才华的。抛开他们的思想，但说他们的文笔，就真是很棒了。一个平凡的话题，他们愣是洋洋洒洒写出几页，用字用词又很有讲究，真是让人佩服。

等大了才知道以前学的真的是精华，那些名人名言真的是真理。怎么非得等大了才明白呢？西西弟弟BLOG里面有篇李开复给20还没到25的人的忠言，说的真好，我25岁前就没有看到，也没有领会到。为什么人与真理之间总有时间差呢？会不会在20岁时读圣经，觉得这本书还可以吧；到40岁读圣经，觉得这书还不错；到60岁读圣经，觉得很多事说的很对啊；80岁读圣经，觉得这真的就是真理。好在我现在就知道我与真理之间存在阅历跟领悟力的时间差，那么，我错过了李开复的20-25岁的箴言，千万不要错过圣经的真理了。好好把握吧。

这几天又开始莫名的紧张，睡眠也受到了一定的影响。估计是叫毕业论文跟工作给闹的。黄老师说，那赶紧把毕业论文搞了吧。我觉得是的。快写出来吧，省的老挂着。我真是贱命，事情不做完就浑身不舒服。看来该干活的时候就得干啊。

今天我反复听了三首歌，我觉得很shake me。它们分别是陈奕迅的《last order》，Radio Head的《Creep》和林宥嘉翻唱的《你是我的眼》。都是反映小人物的歌。《你是我的眼》是萧煌奇的原唱，他是盲人歌手，他写这首歌真的给了这首歌灵魂。说真话才能打动人。歌词挺感动我的，我第一次听就被感动了。确切的说很久没有听到让我感动的歌了。萧煌奇写歌写的很好，在演唱方面我更喜欢林宥嘉翻唱的版本的。Anyway，我中午坐在电脑前面，听着这首歌，什么也不做，就一动不动的盯着屏幕滚滚的歌词，思考了很多。但是具体让我说，我也说不出来。一种感受，觉得这歌很真实，不是胡扯蛋的那种。陈奕迅的《last order》，挺欢快的，但却是边欢快边讽刺的。唱出了穷男人的心声与女人的现实，也挺靠谱的。至于Radio Head的《Creep》，经典的老歌了。因为它是经典，所以我至今百听不厌。多完美的一首歌啊。跟给卡西莫多量身定做的一样。这个世界太多卡西莫多了，他们每个人的心里都有个自己的艾丝美拉达，不知道他们听这首歌的时候会不会觉得很爽。我特别喜欢他们那句：your skin makes me cry.怎么琢磨出来的啊，太酷了。后面唱高音run run run后面又很悲哀的唱着I'm a weido的时候，特悲壮，特想去抽那女的，再去拥抱Raido Head的叔叔们。音乐的魅力。所以我再次强调我的观点，看不见的永远比看的见的有力量。

前天中午接到我妈的电话，很表面的讲述了她旅游的所见所闻。然后切入正题，说学校没事，真该早点回家了。我说怎么了。她说我姑姥不行了。写到这里，我眼睛又模糊了，shit。我之前就说我怀疑家里人都瞒着我呢，果然真的是这么回事啊。那时候医生说她只剩3，4个月了。9月过去了，10月过去了。我在学校还说这日子过的真慢，跟坐牢一样。我都不知道这日子过得就是我姑姥的命呢。挂了电话我泪哗哗的止不住。我是姑姥带大的，她是这世界上唯一跟我妈在我心里地位一样的人。当时小虢跟邓都在睡觉。我跑到厕所去边冲水边忍着不出声。等她们下午都上课去了，我自己在屋子里面，我实在忍不住了，把音乐放声音大点，大哭一场。人在生命面前，算个p啊。我们都算什么啊。都拼了命的去争，去抢，去追逐那些名利，地位，金钱，都算个p啊。萧煌奇在《你是我的眼》里面写，如果我能看得见，生命也许完全不同，可能我想要的我喜欢的我爱的，都不一样。无能为力的事情这么多，还去追求那么多虚无的干什么呢。人生一眨眼，就到了尽头了，回想这一生，感到幸福了没？感到快乐了没？感到内心平安满足了没？只换来一声叹息。

我不想接着说这个话题了，很伤感，让我很难过，我也不想去想那一天的到来，我怕我会晕倒。换个话题。今天上午去参加招聘会，很多人，很多很多人。我本以为是硕博专场，结果就是普通的招聘会。没有震撼到我。这种场面我之前电视上就看到了。我其实期待看到的招聘会，人山人海啊，挤都挤不动，全是硕士博士，这才恐怖。反正找工作很难，也就不怕看到更恐怖的画面了。对于工作，暂时，我是说暂时，我并没有什么恐慌。在生命面前，快乐和释放很重要，工作会有的，无非是自己满不满意，其实也就是在别人眼里够不够体面。别人眼里我的工作够不够体面实际上关我什么事，I don't care now。我想要我自己的生活，我不想生活在别人的眼光下，我凭什么要活在别人用世俗制定的标准下，我不。 我要做现代世界里面的隐者，我没有打错字，不是忍者，是隐者，我是指心灵上。我烦够了所谓的期待，所谓的成功，所谓的光鲜亮丽，所谓的面子。我们太多的优秀的品质，优秀的人，都被这些鬼东西强加了太多的包袱。我不优秀，我也不要这些包袱。OK？OK！

这几天食欲旺盛，其实我想也不一定是饿。就是有种，放任自流的味道。人就是这样容易堕落。我想我学校的事情处理完了，很快就要回家了。回家后再减肥吧。当然我知道我的底线在哪里。脸上生了一脸的痘痘暗疮，这是我从小到大第一次长成这样。我去看了医生，他说是武汉换季，天气影响的。从来没有在理论上入冬的时候感受过这么燥热的秋天，FUCK。幸好我快要离开这里了。

现在我耳边响起的是陈奕迅的《Last Order》的副歌，挺好的。

这几天一直在准备溢达公司应聘的事情。其实本来对公司没什么兴趣的。因为小虢参加了暑期的溢达招聘，并因实力淘汰了众多竞争对手，从而获得了暑期溢达实习机会，并顺利的跟溢达签了约。听她介绍，溢达除了工资不说特高，无论是工作环境还是文化环境都是很优秀的。恰巧在网上看到溢达有一项招聘管理人才，要硕士，专业不限，要求综合能力高，英语好。我想，那我去碰碰运气好了。于是，做个人中文简历，英文简历，作品集。听小虢说，人家是外企大公司，笔试部分考公务员的题目，还要考英文作文。昨天啥也没干，光啃英文了，把网上说的热点文章背了一遍一遍。今天上午本来应该去教会，结果我来到了溢达在我们学校的宣讲会现场。即使我还是提前去了，一个报告厅，我依然看到了人山人海，过道里面黑压压的全站的人。好歹在屋子的最后一排，我看到了我两个研究生同学，就跟他们挤着坐了一下。

看了看同学手里拿的溢达的宣传资料，当时就蒙了。全国招聘89个人，里面研究生只要6个，还得是化工专业的。我坐如针扎，在宣讲会的最后，我举手提问，说我在网上看到的招管理的，硕士学位，专业不限的这个信息是否属实？他们答，还是按照现在看到的资料为准。然后我又问，那是不是除了化工专业的硕士，别的专业不要？他们答，理论上是的。然后我就觉得今天上午这一上午算是白来了。最后投简历，我还是投了份，目标职位一栏我换成了设计类——即使我知道是没戏的。

中午上网，轮子给我留言，问上午应聘的怎么样了。我说简历通过的下午笔试。其实我知道从简历我就会被淘汰掉。如果别人招聘的是本科生，你跟本科生竞争，竞争力是很弱的。除非你愿意跟本科一样的待遇。比工资低，我是低不过本科的。他们在广东工作，一个月不到2000也愿意做，可我是绝对接受不了的。如果同样的工资，在公司做设计和在高校当老师，我自然是选择后者的。毕竟大学环境轻松些，压力也小些——即使在公司工作工资可能升的比在高校快些。

中午跟驴网上聊，我说，我今天上午去应聘，也得到了收获。那就是硕士学位太尴尬了。比博士，比不过人家文凭高；比本科，比不了人家要的工资低。企业一般都是要工科，搞科研的硕士。像我们艺术类的，除了转行，去公司做设计不愿意，去国企人家不要我们专业的，也就只能去高校当老师了。驴说你说的太对了，所以我直接把目标定位在高校。然后我们又异口同声说，唉，高校也难进啊。然后我又想起了很多在读硕士跟我说，觉得读硕士学不到东西，等毕业后就业也不好，还不如本科。我想，在这一点上我倒是跟他们想的不同的。我读硕士的那天就知道自己不纯粹是为了找个好工作才读书的。我是为了有段不同的经历，为了让自己的素养再提高些，让自己的眼界再打开些。像麦克白同志跟我说的，工作经验你总会有的，但是读书的机会不是人人都有的。我想他说的是对的。假如你仅仅是为了找个好工作，那么考个名牌学校，考个科研类学科，或者说在读书时候自己勤奋些，不要仅仅等着学校或者导师给你什么，这个世界没有人会为了你多么努力，只有自己才会为自己努力。否则，你读硕士只会是浪费时间。至于我，绝不会后悔读了硕士，即使以后我工作拿的工资跟本科一样，我也认了。因为我要什么我知道，现在我认为我得到的比失去的多的多。

一切在上帝手中，他总会给我安排的。我啊，就耐心等待吧。

在抓虾偶然看到的一个帖子。说唐僧跟婚介大妈的对话。

婚介：姓名？
唐僧：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。
婚介：到底叫什么？
唐僧：TOM。

婚介：年龄？

唐僧：不大。

婚介：不大？哪一年生的？

唐僧：唐朝。

婚介：职业？

唐僧：化缘。

婚介：什么叫化缘？

唐僧：就是要饭。

婚介：有住房吗？

唐僧：没有。
婚介：那你住哪？

唐僧：天上。

婚介：有交通工具吗？

唐僧：有。

婚介：什么类型的？
唐僧：白马。

婚介：之前有过女朋友吗?

唐僧：有。
婚介：都是做什么的？

唐僧：白骨精，蜘蛛精，牛魔王……

婚介：你玩的挺深啊！
唐僧：那都是逢场作戏，感情破裂了。

婚介：为什么分手呢？
唐僧：他们都想吃我的肉。
婚介：对择偶有什么要求吗？

唐僧：首先要不喜欢吃肉。

婚介：那尼姑好不好？
唐僧：不好，本是同根生，相煎何太急。
婚介：那观音好不好？

唐僧：不好，观音是我顶头上司，我不想发生办公室恋情。

婚介：那王母娘娘好不好？

唐僧：不好，后台太硬了，我也不喜欢熟女。

婚介：那我好不好？

唐僧：这……还是要尼姑好了。
婚介：你有什么爱好才艺吗？
唐僧：我会RAP说唱。

婚介：表演一下。

唐僧：等我叫个人。（拿起手机，“悟空快来，师父有好事找你”）
轻轻的悟空来了，带着一片云彩。

唐僧：悟空，我们来表演HIPHOP，我来RAP，你来街舞。

悟空：又来……（汗）

唐僧：COME ON COME ON。当里个当，当里个当，YEAH，YEAH，阿弥……阿弥托付（紧箍咒说唱版）
悟空：师父饶命，师父饶命。（满地板打滚表演了BREAKING地板动作）
婚介：汗！原来是虐佳节又重阳待动物

我觉得这个挺搞笑的。最让我觉得很搞的就是以下几句台词：

”婚介：为什么分手呢？唐僧：他们都想吃我的肉。
    婚介：对择偶有什么要求吗？唐僧：首先要不喜欢吃肉。”

我想，这怕是可以作为史上最雷人的分手理由与择偶条件了。但想想也挺讽刺的，现在很多女的又无知又物质，跟个吸血鬼也没啥区别。逮着个凯子就一阵猛吸，钱吸光了，感情也就到了破裂的时候了。估计到了最后，对那种没脑子又被算计了的凯子来说，他们跟唐僧说的台词应该也没什么区别了。

给自己制订了计划，结果这个周没有好好实行。

当然这不是今天的主题，今天的subject是我们悄悄成熟了。前几天晚上我跟阿洋聊天，我问他，你有没有一种年纪大了的恐慌感。当然这种恐慌感可能来自多个方面，这种以前不会给你的恐慌感，现在随着年龄的增长，开始出现了。阿洋说他有，但是不是很明显。我觉得我有，但目前的恐慌感是是来自于就业。如果说就业与年纪的增长没什么太大的挂钩，也不完全对。我想，如果我再小几岁，可能我的目标或者我的选择就会改变。可能会去试一下考博或者something else, I don't know. 年纪小一些，底气也足一些，或者说，还有些许青春留给我挥霍或者经历失败。这种心态是不同的。

暑假里面度过了我25岁的生日，这从科学上标志着我的身体正式步入衰退的过程了。所以说，从科学上划分，我们的青春真是短暂对不对？25岁开始衰老，等老到一定得地步，如果没有意外，就老死了。不过也没必要这么绝望，25岁虽然青春期可以结束了，成熟期也一样美好——尽管处于这种成熟期有很多的焦虑和恐慌。不知道是不是心理作用，25岁生日过后，我明显的开始关注化妆品，护肤，养生，等等等等。以前大口喝酒尽情抽烟通宵唱歌跳舞的日子很久都没有过了。记得上次大飞飞和谭疯来了的时候，大家提议晚上唱通宵，我的心竟然揪了起来，我担心的是我的黑眼圈恐怕又要加重了。这样说起来真是好笑，我这样老态龙钟的想法，估计3年前的我都会鄙视自己。以前姐妹淘们聚到一起讨论的是男人，现在姐妹淘们聚到一起讨论的还是男人，但不同的是，以前讨论的是如何找一个有钱的帅哥谈恋爱，现在讨论的是如何找一个可靠的男人结婚；以前讨论的是玫瑰，现在换成了车跟房。然后一夜之间发现身边多了太多的痴男怨女，大家都有着不同程度的恐慌感。大部分是来自于工作和婚姻。不能当饭吃的理想早就不知道飞到哪里去了。我承认我还有半个人生活在精神世界里面。但用姐妹们的话说是因为我还没有塌上社会，还很幼稚。可我觉得我走的121的路线，很多人都还2着呢。可能这样不好理解。就好像画画，从0开始画到100分，画到100了，很多人才发现，他们真正要的是0，于是他们又画回去了。无所谓，这个121不是讨论的重点。刚说到身边多了很多恐慌者的问题。大部分恐慌来自于工作和婚姻。比如，现在的工作不满意，新的工作不好找，还有就是找不到合适的结婚对象。男的说世界上没什么纯真的爱情和女人了，女的说好的男的怎么都被人选走了，我怎么办。大概就是这些。昨天晚上我跟黄老师聊天，谈起这个话题。她说她也没有什么来自于男人的恐慌，可能就业真的是我们现在的首要压力，所以就不在乎其他的了。我想或许是吧，只能到时候看了。

当然我要说的不仅仅是我发现了身边恐慌族群的现象，我要说的是，通过这个现象，可以推论出，我们真的悄悄的成熟了。仿佛昨天还在一起在大学演话剧，今天怎么有的人都嫁人生小孩了；仿佛昨天还在一起骂哪个男的怎样怎样，今天怎么就开始聊房、车、结婚和养生了。原来我们真的成熟了。我写这篇文章题目的时候，我想过是写我们悄悄长大了，还是我们悄悄成熟了。想了半天，觉得还是成熟了吧，长大了理论上应该属于过去时了。其实就我个人来说，我发现我成熟了，这个事实挺让我开心的。我不觉得有青春已逝的苍凉，相反我对未来充满期待，我期待我未来的工作，未来的婚姻，未来的一切。这是多么美好的事情。生活急不来的，一步一步，该到的会到，我想应该是这样吧。

最近心态好了好多。昨天晚上跟黄老师聊的时候，我说，其实还真是感谢上帝的。要我经历很多，我是指，苦难。比如我的失眠，比如我的焦虑症。因为他让我更能了解很多跟我同样经历的人的感受。我记得以前我看到新闻，说谁谁忧郁症，自残自杀之类的，我总是觉得不可思议。怎么会这样呢，太愚蠢了。可当我自己有焦虑症之后，我才真正知道了自我难以控制的痛苦。现在我好了很多，虽然睡觉前还是常常紧张，但是很多时候，我都能自己控制得了，也不会对生活造成什么困扰。也就是说，我在康复中。有个朋友有忧郁症，自杀好几次，手腕割得一道道的痕迹。以前我看到她伤害自己的时候，我真是恨不得打她一顿。可现在我能体会她的感受，如果换做现在的我，我可能更知道如何跟她沟通。我不会想骂她打她，可能我会鼓励她，拥抱她。可能会这样吧。所以说，最近真是天天感谢上帝，上帝借苦难让我有更柔软更善良的心，感谢神。

其他的，我好想还是有很多想写的东西，因为我确实很久很久没有写东西了。都攒着呢，可一下子也想不到了。有机会以后再写吧。愿神祝福我，也祝福你们。

学校没什么事情，我也需要有个好点的环境治疗我的失眠问题，所以就回家了。回家一段时间了，没什么想写东西的想法。生活实在是没什么特别的。

回家让我开心的依然是宝宝，它玩完玩具后总是很乖的趴在我的脚边睡觉。不然就时不时的跑到我的身边站起来把前爪趴到我的膝盖上用小鼻子碰碰我，我摸摸它的头，它才高高兴兴的跑开。当我回家的时候它也总是在门口快乐的迎接我，即使我出门前才对它凶过。所以说，动物比人类单纯，真的是这样。
回家后喝中药，效果一直不是太明显，睡眠质量也不稳定。我妈说中药效果很慢的，需要耐心等待，不要着急。我确实挺着急的，因为我的眼袋越来越大越来越黑了，睡不着的时候耐心也越来越少，也容易烦躁。前天晚上妈妈炖了海带土豆和肉，我吃海带吃多了点，不消化了，胃痛，晚上就没睡好。直到现在胃还是在隐隐作痛。回家后见小嘎子的次数最多，没事的时候就蹭到她家里聊天晚上跟着她混夜市。然后还有天下午跟嘎子，巍子，小月子，还有意料之外多年未见的邵晶同学一起去幸福时光k了歌。嘎子作为自由工作者时间还是可以调整的，巍子现在还是在待业，只有小月子同学上班。这样一想，现在的暑假（虽然我是提前跑回来的）真是跟以前不一样了。现在很多人都上班了，只有周末有时间了。以前可以周一见你，周二找他，现在只能全都挤到周末。周末忙死，周一到周五闲死，当然我是说我。其实我也不该闲，因为我按理论上来说是有事情做的。我的该死的毕业论文，毕业设计都没有构思。还有我计划中要学的软件，也在搁浅中。回家后我还去鲁东大学见了薛洁还有群卿同学，顺便听了一场关于美学的报告。老先生讲的很好，但是曲高和寡，场面有些尴尬。薛洁提议一起做作品参赛，我很高兴的答应了，但到现在也没有想到什么好的创意。所以说，我要做的事情还有很多，但总是不想做。武汉的懒惰气跟着火车延续到家里来，甩都甩不掉。

这几天又是高半夜凉初透考了，真是全民瑞脑消金兽运动。CCTV竟然都在播报什么餐馆的什么高半夜凉初透考套餐，什么营养搭配之类。今天又听说开发区那边的餐馆高半夜凉初透考时间的营养餐竟然高达几百元一餐。这逼我回忆起了我高半夜凉初透考的时候，跟往常一样的饮食，没有父母的接送，没有什么特别的不同，就跟平常考试一样，甚至我爸都不知道我高半夜凉初透考了。就这样结束了我的高半夜凉初透考，平淡到异常的平淡。在这个基本上大学都普及了的年代，不知道何必再这样大作文章。不过中国人矫情惯了，不借高半夜凉初透考这个一年一次全民瑞脑消金兽运动的机会娇揉造作一次，天似乎都要塌了。罢了罢了，你们演去吧，起码算真情投入，比那些会身体表演却不会影视表演的三流演员强。

又到了高半夜凉初透考，也就意味着又到了毕业了。我提前回家了，听不到黑夜里面醉酒的毕业生鬼哭狼嚎的歌声，哭声和叫喊声；也听不到熄灯后暖瓶从楼上扔到楼下啪啪的声音；也看不到毕业生们邮寄装到大大的塑料袋子里面打包好的四年的行李；更看不到毕业生们或哭或笑的拖着箱子从学校里面往外走的样子。这又让我想起了我的大学毕业。不管平常关系好的还是关系不好的，有矛盾的还是没矛盾的，说过话的还是压根没说几句话的，大家男男女女都喝的很多，抱头痛哭。我还记得我当时的心情，我特别的平静。我总觉得真正的朋友毕业后总还是要联系总还是要相见的，也就无所谓暂时的分别。关系一般或者较为陌生的，散了就散了吧，既然四年都没有在我心中留下什么，也就没有什么好留恋的，更没有什么好流泪的。然后我看着四年里面明明甚至算是路人算是无关的人们都喝着抱着哭着，像是熟络，像是感情深刻，感伤分散，觉得眼前的一切只是像一出戏。他们是真心的觉得毕业了，朋友要分开了，于是伤感，还是因为气氛已经有了，被气氛渲染自然就有情绪了，亦或者是看到大家都发疯了，自己在毕业最后一次发疯算正常的时候如果不发疯就真被在场的人耻笑一辈子，于是也跟着一起疯了？这我不得知，总之我相信这三种人肯定都有。直到最后我一滴泪都没有掉，因为我哭不出来，也没有什么特别的感觉。我也没有喝很多酒，觉得那个时候的酒无论是什么牌子怎么喝都不是味道。只是一个一个的拖着喝醉的人往宿舍送。唯一难过的一瞬间是在巍子喝醉了抱着我边哭边重复的说着“我回不去了”的时候，我能体会她的感受，她这四年，挺不容易的，无论是好的变化还是不好的变化，她内心的苦她自己知道。力不从心，有心无力的时候我有过，以它作为毕业的总结实在是伤感。她在我的眼里始终是活的真实的，即使可能有痛苦，有无奈，有悲伤，但她是真实的。与行为本身无关，这种骨子里的真实是值得被赞赏的。

今年武汉的李非，小曾要毕业了，我没有办法跟他们一起吃散伙饭了。sorry。牛妞，军军，高毓她们也要毕业了。以前在大学的时候还总觉得她们小，一转眼她们就要毕业了，我也毕业两年了。两年，足够变化很多了。有的人结婚了，有的人甚至生了小孩，有的人还在找工作，有的人还依然在上学。很多人跟毕业的时候差别很大，变化了很多，世俗了；有的人还没怎么变化依然单纯。有的人长大了，有的人成熟了，有的人衰老了。我不是想说谁怎么样，只是想说，时间过得真是太快了。快的察觉不到自己都改变了什么，察觉不到自己周围的世界的人和事。时间快的让人变的自私。
最近听张悬的歌比较多，听得最多的两首歌是她的一首老歌《scream》和新专辑里的《beautiful woman》。前者让人觉得干净和平静，后者让人觉得独立和阳光。不知道听什么歌好的人，可以听听看喽，多个选择也不错。

不说了，喝中药去了。

    如果除了生命，我一无所有，我最想要的是什么？

    如果我失明的话，我最想看到的是什么？

    假若我失声的话，我最想说的一句话是什么？

    我常常在想，想很多问题，想很多现象，想很多情况。比如，我常常想要跟事物对话，动物，植物，物品以及人类。如果宝宝能听懂我的话，它会做出什么表情？如果大树知道人在它的身上雕刻什么字，它会不会感到疼痛？如果书知道自己是宝藏，它还会不会怕永远可能不被翻第二页一辈子的孤单？如果你们都知道我是这么爱想敏感的人，是会讨厌还是会欣赏？

    当你真的失去很多你觉得你本来就应该拥有的东西的时候，你才会知道自己以前是多么的幸福。就像我，失眠患者，如果有一天睡着了，你能体会我的那种快乐吗？当你看到我兴高采烈的时候，你会想到理由就是昨晚我睡的很好吗？你是否会觉得这个理由很无厘头呢？因为你忽略了身边的美好，你觉得那是你应得的。就像有一天，我失眠了，早晨早早爬起来上网查失眠的资料，没想到这个世界上有那么多失眠的聊天室，那么多失眠的人，很多很多人竟然都得了抑郁症。然后我突然觉得我是幸运的，因为我还依然身心健康的生活着。色魔说，要想觉得自己不可怜，就找个比你惨得多的人比较比较——他说对了。

    可你到底想要什么呢？假如你除了生命之外一无所有，你还想要什么呢？你问过自己这个问题吗？这个世界上，每一天都有人死去，有的人是老死，有的人是病死，有的人是意外死亡，有的人是他杀，有的人是自杀。他们连自己的生命都保证不了，他们还有什么机会去要求太多呢。

    我习惯出门前往手腕上喷一下香水，然后用力的揉一揉。香味让我觉得世界是美好的。我还喜欢尽力的保持笑容，因为我相信一张脸不可能同时做出两个表情，笑的多了就不会悲伤。为什么有人会不喜欢笑呢？他们是控制不了或在享受悲伤吗？如果他们无法不悲伤，那么又是什么让他们悲伤呢？黄丹说我有种让人快乐的能力。其实我没有那样的能力，我只不过是想让自己高兴高兴。

    但我有时候也会不快乐。把别人的需要放在首位而忽略自己的感受，当忽略自己忽略成难改的习惯的时候，看似对别人的帮助就变成对自己的伤害了。世界上真的有24小时总是快乐的人吗？如果有，他们是如何每天都那么快乐的呢？如果一个人，在这样浮躁的世界里面有很明确的目标，但这个目标需要他付出很多，那么，这应该值得赞扬还是否定？这是理想坚持还是个人迷失？一个人方向过于明确，欲望很大，其实也是在迷失自己，这个说法是不是正确的？我记得有句话说，你拥有什么，什么就会拥有你。那么，你想拥有什么，什么就会拥有你，这个说法是不是成立的？我觉得是的。

    自然，我不会那样去做，起码我现在不会。但是，我会想到这个问题，如果我一无所有，我最想要的是什么？

    如果我的答案是幸福，那什么样的状态才算幸福呢？我不能准确的定义。小的时候我总是想，我为什么是我，不是别人呢？我出生在哪里，有什么样的父母，长什么样子，有什么样的性格，是谁在决定呢？我现在知道了，可是我以前不知道。所以，我现在不知道的问题，是否我很久后也会知道答案，那个时候，我会成为什么样子呢？

    身边的人来去匆匆，总要珍惜才好。每时每刻都是恩典。你不会在乎吧，可我是在乎的。此时此刻，你身边的人，正在发生的事情，都是值得珍惜的，因为这一刻过去就没有了。不管是好事坏事，过去了就没了。如果我现在还可以看见，还可以思考，还可以触摸，还可以听，还可以讲，真是太好了，我看过的，听到的，感受到的，这一秒，是属于我的，这真是太好了。有时候觉得人就是一个DV，用眼睛去摄像，用耳朵去录音，用大脑去存储，用时间去决定永久保存或者删除。人们往往依赖于外界的设备，科学的发展，而忽略了自身的能量。常常说用心去体会生活，其实并没有那样去做。在白天的时候，你会去想念黑夜的宁静吗？在黑夜的时候，你会想念白天的喧闹吗？可能不会吧。可这有没有必要，又有没有意义呢？我不知道。但是我会去这样做。很多事情都是这样，走在路上，看到长的奇怪的树，我会笑起来；看到一片平静的湖水，我会想下面会不会有个神秘的人鱼王国；听到路边卖唱的少年大声唱着情歌，我会想他的女朋友听到这样的歌的时候会习惯了还是依然会心跳加速；仰头看天空飘荡的白云，会想它是否也在俯视我。路上行人匆匆，他们每个人都有各自的故事，他们在想什么呢？

    五月2号，我跟黄丹还有于同学一起去电脑城，在路上看到一个气急败坏的男人在打他的女友。我心慌慌了半天。很难忘记那个男人的表情。他是不是忘记了他打的是她曾经爱过的女人，他或许曾经把她抱在怀里多么的娇惯，今天就可以当街打她了。曾经那么美好的一个人，可以在这一刻变得那么丑陋，看来人性真的是遮掩不住的。那么，我们还可以继续的相信什么吗？有的朋友说，这个世界没什么值得相信的，没有永远的朋友，也没有永远的敌人，这个观点是正确的吗？如果我们选择不相信，那么是因为我们不相信自己还是不相信世界呢？

    还记得《诺丁山》，茱莉亚罗伯茨看似风光无限的背后那无尽的落寞谁都不知道。面对生活的巨大压力还依然坚强奋斗的人们，他们受到的该是赞扬还是同情。如果没有压力就没有动力，那么多大的压力就能够产生动力？压力越大动力就会越大吗？反作用力产生的界限又在哪里？如果我们要去寻找一种压力和动力最完美的比例模式，那具体应该是怎样的？

    我觉得我们应该常常问自己一个问题，你快乐吗？如果生活仅仅是为了温饱或者享乐，那么生命的价值在哪里？如果享乐真的能够快乐，那金钱就是世界的BOSS。如果金钱是世界的BOSS，那那些失去生命的，失去恋人的，他们如何用金钱去换来什么。

    今天写东西写得很散漫，很没有主题，很BORING。我常常思考些零碎的东西，可能想多了才失眠也不一定，呵呵。

PS：已经连续睡着5天了，真是个好现象。感谢神，也感谢一切关心我的人，你们不需要再为我担心太多了，我在好转，在往恢复健康的路上飞奔。

武汉又下雨了，很大的雨。

大前天晚上又失眠了。前天终于受不了了，去中医院看了中医。Thank  God，在之前看了n多医生无果之后，终于知道是什么原因导致失眠了。大概就是心脾两虚，吃的东西吸收不了营养导致缺气缺血。所以我脸色蜡黄，所以我头晕，所以我失眠。然后花去了我二百枚银子，换了一周的中药。昨天去拿约好11点半医院代煎的药，因为中医院离公司很近，我提前到了公司拷贝一些宣传册资料。Eric他们去外地拍片子了，胡义放假了。我拖着病怏怏的身体一个人来到公司，打开电脑，听着我以前放到电脑里面的歌。外面雨好大，我对着电脑，脑子空荡荡的，一个人不知道干点什么好。突然想到用公司电话给阿洋打个电话聊聊，他前天晚上说他也遇到些问题很压抑想聊下。可我忘了公司电话之前要拨个什么号才能打长途了。然后我把电脑关掉，电源也断掉，把门锁好，离开了公司。

外面雨下的最大的时候，我来到中医院，一手提着一大包煎好的一小袋一小袋的药，一手打着伞狼狈的在雨中走着，裤子都被雨打湿了。那一刻我一个人，觉得特别压抑。不是因为失眠，不是因为身体健康，而是因为以前我总是觉得自己是很独立一个人。我总是在安慰别人，帮助别人，照顾别人，因为我从来不需要别人担心，因为我总是可以把自己照顾的很好。可怎么在这一刻，一切好像都反过来了，我怎么会把自己搞到这个样子呢。当我发现我自己并没有我想象中坚强这个事实的时候，我由恼羞成怒开始讨厌这样的自己。天哪，我还没有过25岁的生日，可我现在拥有的却是蜡黄的脸，黑眼袋，乱七八糟的头发以及病怏怏的身体。I hate that! 在回学校路途长达40分钟以上的公交车上，我找了个靠窗的座位，把一大塑料袋药跟雨伞撒气似的丢到脚下。头很晕，索性闭起了眼睛，什么都不看算是给自己放个假好了。老弱病残们，本大人今天也算你们中的一员了，反正我看不到你们，我也就不用让座了，原谅我一次，就今天，好吧？

下午想睡觉，可跟自己估计的一样，躺到床上睡不着。然后又爬下床接着看《欲望都市》。我对连续剧一直都挺不感冒的，我没有时间看，也就不可能追集。《欲望都市》都好几季了，自从最近黄丹推荐给我，然后把第一季的放到我的u盘里后，我没事的时候就开始了旅程。我不得不承认，这部被很多国家，当然包括中国改编翻拍的原型作品，真的，还不错。四个女人每天看似八卦的世界却说出了很多赤裸裸的事实。欲望都市，sex & the city。多么形象的名字。欲望不是都市的定语，而是和都市并列的名词。到底是欲望在城市里面，还是城市在欲望里面呢？昨天晚上跟马同学聊，他把一段他觉得有道理的话发给我，其中有一条——“女孩子不要相信这个世界上有老实本分的男人，只有暂时没有机会作恶的坏人。” 我先是觉得大快人心，好像把我看不顺眼的男的都骂了。可转眼一想，这太让人心寒了，那这岂不是等于宣判了女性只有跟女性结婚才更保险。接着他又说了更让人崩溃的四个字——“反之亦然。”他把范围由男性扩大到了全人类。这也太让人绝望了。人与人之间如果连信任都不存在，如果感情和婚姻仅仅是交易，那我们这些单身青年还在等待些什么，又有什么值得等待？！虽然最后我们达成了，不管世界如何变化，我们总还是要去相信什么， 生活才不至于让人太失望之类这样一致的观点，但心里还总是觉得有那麽一丝不安全感。《欲望都市》里面的凯莉总是一次一次的确认比格对自己的感情，因为她没有安全感。我想，这种不安全感不仅仅是因两人间的差异而产生，也是因为它是一个在欲望都市里面发生的故事。我们都一样。这不仅仅是国家文化不同，开放程度不同的问题。因为文化差异，因为思想开放程度不同，美国的曼哈顿是欲望都市，我们中国的某个城市就不是。上海，北京，西安，武汉，无论城市大还是小，世界各地的城市都在变化着，他们也都已经成为或正在朝着欲望都市的路上狂奔，还是裸奔。生活和感情越来越赤裸，越来越透明化，这是好的现象吗？我不知道，起码以我现在的思想能力我还判断不出来。但我肯定在自由，民瑞脑消金兽主，开放，这些词汇的背后，同样存在的是冷漠，交易，滥交。所以，要怎么说它是好还是坏呢？在当前，我想，婚姻的促成有两种情况，第一种是因为感情合适而在一起，第二种因为条件合适而在一起。前者可能出轨，后者容易出轨。就这么简单。这么一分析，欲望都市给人添加的这种潜在的不安全感，还真是会影响很多事情和我们对事物的判断力。难怪现代人越来越没有安全感了。我跟阿洋说，很多问题，不是人的错，而是人性的错，是时代的错。确实是这样的。

这个话题有点沉重了。说点让人高兴的事情。罗科学家终于考上博士了，这件爆炸性的事件使我们朋友圈的档次又陡然上了个台阶。真是为我们增光，可喜可贺，可喜可贺。西西同志经过n进宫之后，也终于摆脱了预科生的尴尬身份，正式加入研究生的队伍。他仿佛长舒了一口气，因为他终于再也不用因预科身份而遭人歧视了。但事实上他可能还不知道，硕士现在也正在往被人歧视的方向阔步发展或者说已经开始被歧视了，所以罗同学也毫不犹豫的“抛弃”了我们挤进了博士的队伍。话说西西同志昨晚请我们去吃金汉斯，因为我正在吃中药要戒口的缘故，强忍着没有喝啤酒，也没有喝咖啡，喝了三四杯热橙汁。无论如何，昨天晚上的晚餐让我心情开朗了很多。因为我还吃了很多的蛋糕。我特别喜欢吃蛋糕类的甜食，因为我觉得蛋糕有种奇妙的能力，可以让人心情开心起来。不知道是为什么，没有研究过。西西同志说是因为人类大脑需要糖份。谁管。反正蛋糕会让我开心。

甜甜最近工作压力有点大，心情有些不好，但昨晚还贴心的问我我钱够不够花，不够的话给我寄钱买药，真是姐妹情深。男人靠不住，好朋友绝对是靠谱的。对于她最近很down的心情，我挺理解她的，那种感觉我常常有。压力这个东西，很抽象，多了让人很忧郁，没了又让人很堕落。末了，我跟她说了像那些该死的心理医生常常跟我说的一句话——自我调节一下。随着我不知不觉的跟心理医生说出了一样的话之后，我突然觉得那些心理医生本身恐怕也是很可怜的。写到这里我又想起了色魔，他现在貌似在澳洲做心理医生。我还记得我们年少时，因为他单纯的猥琐心理，他的理想是做一名伟大的妇产科医生，病号范围得全部是美丽的辣妹。真是时过境迁，那个我曾经认为有心理问题的人现在竟然在做心理医生，解决别人的心理问题。我只能说，这个世界真是太疯狂了。

不说了，黄丹同学要陪我去校医院看能不能想办法打点营养针之类——尽管这种可能性几乎为零。但我急需要营养，right now。

今天是复活节，武汉是个阴天。

上午整个教堂爆满，认识的两个朋友今天也受洗了。教堂越来越多的人，这真是件让人值得高兴的事情不是吗？葛牧师讲道很生动，关注的问题也依然很深刻，一要爱身边的人，二要爱护环境。丹丹有英语竞赛没有去礼拜，旁边的位置坐上了胡洋。一米八五的胡洋坐到我旁边，像一个可爱的巨人，边听边认真的做着笔记。我从来没有做过笔记，没有这个习惯——尽管这是个好习惯。今天可能是复活节吧，大家都好兴奋，教堂里也没有往常那么安静。我不喜欢人很多又很吵的环境，牧师讲完道我就提前离开了。在教堂一楼拿了彩蛋，边走就边吃掉了，吃完了才想起来蛋上写的什么经玉枕纱厨文我都没有仔细看。

最近每天都在反省，好像被世界吸引了很多。前段时间迷上了网上购物，觉得又方便又便宜，一下子买了好多东西。前天还是大前天晚上，我健身回来，试我刚到的衣服。后来索性把衣柜整理了一下。坐在一旁的轮子突然对我说，我觉得你越来越奢侈了。我本能的开始辩解，网上购物真的很便宜之类。她还是坚持说，你赚钱了吗，便宜又怎样呢？然后整个寝室安静了下来。我整理完衣柜，爬到床上去，开始反思起来。我知道，上帝是借轮子的口来指责我。看起来不是什么大事，可真的审视自己的内心深处，虚荣，浮躁，全部都会慢慢的滋长起来的。只有真正的朋友才会正面的批评我不是吗。然后我跟轮子说，我会反省，我以后不会再这样买东西了。这只是一件小事而已。可我被世界吸引的又何止这一件小事呢。葛牧师对坐在教堂里面的人说，你们知道吗？你们都是坏人。是啊，我也是坏人，谁能自信的说自己是个好人呢？每天脑子里尽都是恶，出现了问题总是想都是某某的错，都是某某的问题，可其实往往最大的问题就是自己。谁扣动扳机谁就是杀人犯。杀人犯都是自愿扣动扳机的。又要怪谁呢？

最近睡眠也是时好时坏。常常要朋友们为我祷告，次数太多，都不好意思再要求他们为我做什么了。睡不着的时候常常在想，是我做错什么上帝在管教我，还是他故意在试炼我呢？然后就祷告或者开灯起来读书。睡不着的时候感觉很奇怪，夜是黑的，除了舍友均匀的呼吸声偶尔还有点小梦呓之外是静的。世界是睡的，我是醒的，好像世界只有我一个人。我觉得我应该是不害怕一个人的。因为常常睡不着，常常一个人，习惯了。这几天有重新把健身卡恢复使用，有适当的运动。运动完了洗个澡，睡眠也好了些。很多人都很关心我，我很感谢。

公司的事情不是很多，具体说来，是要我做的事情不是很多，所以我相对闲一些。Mr.Yang昨天选好了自己的英文名字，Eric。正好解决了我不知道怎么称呼他合适的问题。他对我很照顾，可能觉得我是女生，离公司又远，有能在寝室做的事我都不用去公司，做好了网上发给他。于是就苦了胡义弟弟，一个人在公司不停的做事。累归累，他毕竟还是个孩子。上次我们两个在公司聊天，我们还说好等没事了一起去玩海盗船。有的时候觉得我能为他们做的事情太少了，可他们都对我那么好，真是不值得，对我越好我越内疚。

这几天还在反省自己挥霍时间的错误。公司事情也不多，在学校我也没有珍惜时间。经常晃晃就过去了。我彷佛忘记了我一开学时候给自己定的计划，要学这个，学那个，以至于把代课都推了。现在我也不是很忙，可原来的计划呢，都搁浅了。现在是时候重新开始学习了。拿破仑说如果他一天无所事事就觉得自己犯了罪。看来我最近犯了一筐罪了都。

我发现人的眼睛总是看着别人拥有的而忽略了身边已经拥有的。可在我们各人眼里羡慕的别人身上的优点，他们本人却不一定买账。比方说，刚才跟John聊天，他在国内很不错的大学读了本科，又保到英国读了研，想去美国读博士却触了礁，现在又要重新申请英国的博士资格。他说，我只会读书，我不读书的话可以做什么？看啊看啊，我们多么羡慕会读书的人，可他却说我除了读书不会做别的，他也很苦恼。还有个郑儿，我们都很羡慕她很瘦，可她的个性签名却是想买件能撑的起来的衣服都很难。我们羡慕高个子穿什么都好看，她却说我站在身高不高的老公旁边连高跟鞋都不能穿。我们羡慕娇小身材的女生，觉得小鸟依人很可爱，她却说我这么矮，再一胖就没法看了，坚决不能胖，所以天天都不能吃饱饭。名模春晓说，你觉得舒服的姿势拍出来的照片一定是很难看的。要想拍的好看，身体每块肌肉和骨头都是拧巴着的。四张照片拍完了，人都很累了。所以，用不着羡慕别人，其实自己也不差不是吗，别人也总有羡慕你的地方不是吗。

今天是阴天，时不时的下点雨。前几天晴了几天，又开始下雨了。不知道这几个雨天过去后，还会晴天多久。被子刚晒了又潮，腿上不知道是被蚊子或者什么虫咬的还是说睡潮湿被子睡的，长了好多包，痒到睡不安稳。最近不是很喜欢上网，好像已经厌倦了一样，面对屏幕不知道要干什么好。其实应该学软件的，现在想来应该是这样的。刚才找不到想听的歌，就看歌手表，一下子看到周俊伟的名字，然后又进入他的歌曲菜单。听着他的《孤单是容易传染的》《过了期的回忆》《爱 为何不给我们多一点时间》觉得都是在写他跟范晓萱的故事，听了心里还有点发酸的。还记得当时特羡慕他俩个单纯的爱情，这在娱乐圈里面是多么难得的。周俊伟傻乎乎的样子还有小小的单眼皮我很喜欢，还一度成为我喜欢男生的模板。可最后他们还是分开了。不过，谁能阻止分开呢？很多时候都是有心无力的。分开就分开吧，反正他们有各自的人生，或许他们分开后各自的人生更精彩一些。

明天要开始走上正轨，好好按照最初的计划充实自己。我不想停下来。一旦停下来我就觉得自己开始堕落了。不断的充实自己让我觉得生活是美好的，我是这么想。

今天回来挺晚的，不知道怎么搞的特别累。什么话都不想讲，不光是动嘴巴的讲话，网上跟朋友也不想讲话，不想动脑子。只想安静的听歌。
其实现在，此时此刻，我身体虽然很疲惫，但是内心很平静。如果说有那麽一点点的紧张，应该是很快要来临的开题了吧。博士将我的提纲全体打乱，需要重新写。怪不得别人，我自己承认写的很烂。新的提纲一直没有准备好。我实在是个懒惰的人。前几天振凯给我打了电话，听到她的声音很开心。这学期把学校的代课都推了，本来想自己再学些什么的，正好有个机会去Mr.Yang的新公司里面帮忙。算工作吗？算工作吧，尽管是刚开始。Mr.Yang性格很温和，很好相处，有着文化人独有的细心和谨慎，怀揣着梦想并努力追逐。我支持有梦想的人。梦想是不分国界，年龄的；追逐梦想也是不分国界，年龄的。我也喜欢看到人有梦想，那让我感觉他是积极向上的，是充满希望的。人若有希望，生命才会精彩和鲜活起来。隐形的力量是很大的，这是我一直坚信的。我的梦想是什么呢？就是每天都能以很好的心态快乐的生活着。简单吗？其实不容易做到的。不信，你试试？我啊，尽力吧。

公司地点离学校很远，我常常奔波于两地之间，坐公交其实很累的，尤其对于我这样一个极度讨厌坐车的人。我不为了什么别的，仅仅是因为我愿意尝试和体会一种不同的生活，就像我读研不是为了找个好工作一样。说出来谁信？不会有人相信。你说我傻吗？可我不觉得。开心是不能用任何有价的东西衡量的。做自己喜欢的事情，没有什么不值得。我记得有天天气晴朗，我坐在去公司的公交车上，突然觉得自己很幸福。我在做让自己开心的事情，跟很多可爱的人在一起，认真的Mr.Yang、憨厚的胡军、总是挨骂的小熊、瘦的让人心疼的弟弟小义、酷酷的康大师……还有时不时一起玩的美女艳艳。我没有Mr.Yang的压力，面对未来困难重重的公司还这么开心是不是很像个禽兽？但是我确实爱每一个人，真的。

不知道你能不能看到，阿洋，我挺感激你的，无论什么情况下一直这样鼓励我和支持我。认识这么久，毕业后才发现你是个这么好的人。呵呵。有你这样的好朋友也让我感到幸福。还有小田田，尽管我总是叫你不要跟我讲话，态度也很冷漠，但你还一直关心我，也真的非常非常感谢你。（噶子放心哈，我们的友谊很纯洁，我很对得起你喔。）还有CCA的朋友们，甜甜，章鱼，永伟，丹丹，胡洋，还有我寝室的人……很多很多的人，都特别特别感谢。感谢你们常常为我祷告，让我一次次胜过困难和试探。我虽然还是很穷，但我内心世界里面的富足是别人无法体会的，是能让我快乐和感恩的——这些都是你们给我的。

我们常常忘记了感恩。眼睛总是看着自己的私欲然后拼命去追逐，而忽略了一直在身边的美好。珍惜身边每一个人，每一件事。今天笑着，明天就哭了；今天活着，明天就死了。我们连生命都无法控制，又要拼命在虚无中抓什么呢？当平安和感恩充满了内心，生活的虚无就化成真实了。这些真实是你真的能抓得到的，真的能感受的到的，是真的属于你的。这是真正的宝藏。属于你，谁也拿不走。梦想+好心态=幸福。我不知道这个等式成不成立，反正我是这样在相信。有梦想就去追逐，如果追逐到了，是不是要私欲暴涨，变得更加贪婪？或者说梦想没有追到，失败了，是不是要失望，绝望，自暴自弃？我想不是的。无论怎样，宠辱不惊。因为我已经拥有很多了不是吗？他们都在我身边不是吗？我依然要感恩不是吗？

我不知道怎么会想到这些，既然想到了就写下来呗。Mr.Yang说我文笔真的是有点差。那确实。我不会写很华丽的文案和解说词，但叫我这样想到什么就说什么，没有主题和思想的碎碎念我就是高手了。

ps：YO2改界面了，虽然你们看不见，但我自己写东西时候还是觉得有点别扭。可能适应一段时间就好了吧。Maybe。：）

很晚了，很累了，要睡了。晚安。